Die Polyamore Ära

Dr. Andrew Prudhom war von einer Beziehung in die nächste gesprungen und hatte mit seiner eigenen Identität, seinen Gefühlen und Wünschen zu kämpfen, während er versuchte, seine Rolle als treuer Partner beizubehalten. Wenn eine Beziehung endete, begann eine andere und die Gründe dafür waren von Fall zu Fall verschieden: Die Romanze war verblasst, sie brauchten Zeit getrennt und hatten sich nie wieder verbunden, oder er hatte sich in eine andere verliebt und das machte es schwierig, eine monogame Beziehung aufrechtzuerhalten.

Monogame Beziehungen sind seit langem ein prägender Pfeiler der kulturellen, sozialen, religiösen und rechtlichen Strukturen in Ländern auf der ganzen Welt. Wachsende polyamore Gemeinschaften auf der ganzen Welt haben jedoch in sich selbst und durch die gegenseitige Unterstützung eine Alternative zur Monogamie entdeckt, die besser damit übereinstimmt, wie sie Beziehungen, Liebe, Sex und Ehe angehen.

Für Dr. Prudhom war der Rahmen einer innigen, traditionellen Beziehung ein Kampf, der direkt mit dem kollidierte, wer er wirklich war. Für ihn schien die Option einer offenen Beziehung nicht die richtige Entscheidung zu sein. Stattdessen wurde er in die polyamore Gemeinschaft eingeführt, die für ihn im Hinblick auf ethische Nicht-Monogamie und offene Beziehungen etwas Einzigartiges bot.

„Eine offene Beziehung ermöglicht es den Partnern, Sex mit anderen Menschen zu haben, hat aber keine Struktur, die die Entwicklung romantischer Gefühle zulässt. Das ist meines Erachtens der grundlegende Unterschied zwischen ethischer Nicht-Monogamie und Polyamorie – ethische Nicht-Monogamie ist eher sexueller Natur, während Polyamorie romantische Gefühle zulässt.“

– Dr. Andrew Prudhom

Wie viele polyamore Menschen gibt es da draußen?

Zachary Zane, der für Rolling Stone schreibt, weist darauf hin, dass das jüngste Wachstum polyamoröser Gemeinschaften beträchtlich ist und 4-5% der Bevölkerung ausmacht, wobei 20% es zumindest versucht haben. Er gibt an, dass der Grund für diese hohe Zahl seiner Meinung nach darin liegt, dass Polyamorie einfach „offen für die Idee ist, mehr als eine Person zu lieben und eine ernsthafte Beziehung mit mehreren Menschen gleichzeitig zu haben“.

Die Untersuchung von YouGov zeigt, dass die Mehrheit der Amerikaner (68%) nicht damit einverstanden wäre, wenn ein Partner sexuelle Aktivitäten mit einer anderen Person unternimmt. Im Gegenteil, 5% wären damit einverstanden, während 19% sagen, dass es von den Umständen abhängt. Obwohl die meisten jungen Amerikaner (56%) alles andere als strikte Monogamie rundheraus ablehnen, ist die Akzeptanz immer noch höher als in früheren Generationen.

Polyamorie-Statistiken sind schwer zu finden und die genaue Zahl kann fast immer niedriger sein als die Realität, findet Elisabeth A. Sheff Ph.D., CSE in Psychology Today und erklärt, warum Polys meistens ihre Beziehungen verbergen:

„Wie andere sexuelle Minderheiten haben Polyamoristen gute Gründe, ihre Beziehungen vor der Öffentlichkeit zu verbergen, denn wenn sie als sexuell oder beziehungsmäßig unkonventionell entlarvt werden, kann dies den Verlust des Arbeitsplatzes, der Wohnung, der Beziehungen zu Freunden und Herkunftsfamilien oder des Sorgerechts für Kinder bedeuten. Bei so viel zu verlieren ist es keine Überraschung, dass Polyamoristen und andere sexuell oder relational unkonventionelle Nonkonformisten ihre Beziehungen manchmal verbergen.“

– Elisabeth A. Sheff Ph.D., Psychology Today

Allerdings gibt es in den USA ungefähr 9,8 Millionen Polys, eine Schätzung von Kelly Cookson, der Forscherin hinter den Zahlen.

„Es scheint, dass es in den Vereinigten Staaten Millionen von sexuell nicht monogamen Paaren gibt. Schätzungen, die auf dem tatsächlichen Versuch einer sexuellen Nicht-Monogamie beruhen, liegen bei etwa 1,2 bis 2,4 Millionen. Eine Schätzung, die allein auf der Vereinbarung basiert, Satellitenliebhaber zuzulassen, liegt bei etwa 9,8 Millionen. Zu diesen Millionen gehören Poly-Paare, Swinging-Paare, schwule männliche Paare und andere sexuell nicht monogame Paare“

– Cookson für Psychology Today

Laut einer Studie aus dem Jahr 2017 in den USA, die eine Umfrage unter fast 9.000 alleinstehenden Erwachsenen umfasste, von denen mehr als jeder fünfte im Laufe seines Lebens einvernehmlichen nicht-monogamen Sex hatte, und einer Schätzung aus einer früheren Umfrage aus dem Jahr 2014 geht hervor, dass 4-5% der Amerikaner offen in nicht-traditionellen Beziehungen mit mehreren Partnern sind.

Der Aufstieg der Polyamorie

Die vor über 50 Jahren eingeleitete sexuelle Revolution hat in der Psyche einer Generation nach der anderen unauslöschliche Spuren hinterlassen und die Idee der „freien Liebe“ eingeführt, die Idee oder Praxis, sexuelle Beziehungen nach eigener Wahl und ohne Einschränkung zu führen.

Das Ergebnis dieser Veränderungen ist, dass die Menschen die vielen normativen und traditionellen Lebensweisen und Ansichten, die die westliche Kultur beherrschten, verdrängt und abgeschafft haben. Dazu gehört ein wachsendes Verständnis und eine wachsende Akzeptanz von Homosexualität und weiblicher Sexualität, Frauenrechten, den Rechten von Transgender-Menschen und streng monogamen Beziehungen. Das Ergebnis war eine Vielzahl neuer Ausdrucksformen von Identität, liebevollen Beziehungen und Erfahrungen.

Je mehr Menschen offen zugeben, in Poly-Beziehungen involviert zu sein, desto deutlicher wird das Bewusstsein ihrer Identität in breiteren Gemeinschaften. Dazu gehört auch, dass die jüngeren Generationen einfach mobiler und experimentierfreudiger sind und manchmal sogar weniger Zeit für Monogamie haben als die älteren Generationen.

Dr. Prudhom bemerkte auch einen wachsenden Trend in der Gemeinde:

„Die polyamore Gemeinschaft ist noch klein, aber sie wächst. Sie ist in den Ballungszentren viel stärker verbreitet – ähnlich wie die meisten Methoden, Beziehungen außerhalb der cis/het-Norm zu pflegen. Die Gemeinschaft insgesamt nimmt neue Menschen sehr gut auf – die meisten von uns wurden in dem Glauben erzogen, dass man nur eine Person lieben kann und alles andere „Betrug“ ist – wir alle sind die ahnungslose neue Person gewesen und als solche begrüßen wir Fragen“

Heute können diese Gemeinschaften offen und stolz ihre Identität, Orientierung und Philosophie in einer Weise verkünden, die vor Jahrzehnten noch unmöglich war. Diese Gemeinschaften wachsen auch weiterhin und zeigen eine unterstützende Rolle bei der Förderung alternativer Lebensweisen in Beziehungen.

Das heißt jedoch nicht, dass eine solche Offenheit und Toleranz in der gesamten westlichen Kultur universell gesehen wird, denn es gibt immer noch viele Orte, die eine Intoleranz gegenüber nicht-normativen Beziehungen und Verhaltensweisen zeigen. Dennoch wurden und werden weiterhin Fortschritte gemacht.

Online-Dating ist ein beliebter Service für Polyamoristen

Online-Dating war zweifellos entscheidend für die Erkundung der sexuellen Grenzen und Identitäten von Menschen und hat vielen die Möglichkeit gegeben, sich Gemeinschaften anzuschließen, sowohl für ungezwungene als auch für ernsthafte Dating-Gelegenheiten. Dies kann diskret oder offen geschehen, da es dem Wunsch des Nutzers entsprechend flexibel ist. Die Leichtigkeit des Zugangs zur Online-Partnervermittlung hat den Menschen einfachere Möglichkeiten gegeben, schnell Menschen in Gemeinschaften zu treffen, denen sie sonst vielleicht nicht begegnet wären, oder wenn sie nur auf der Durchreise durch eine Stadt sind.

So hat die Anzahl von Menschen, die sich in nicht-monogamen Beziehungen wie einer offenen Beziehung, einer polyamorösen Beziehung oder einer anderen zugehörig fühlen, auf Dating-Websites wie unter anderem Tinder, Zoosk und Badoo, dramatisch zugenommen.

Online-Dating ist keine Notwendigkeit für polyamores Dating, aber es hat den Weg dafür geebnet, dass diese Art von Beziehungen leichter zu verfolgen und daran teilzunehmen sind und hat dazu beigetragen, den Menschen eine Möglichkeit zu geben, die Nicht-Monogamie zu erforschen.

Welche Art von Polyamorie-Beziehungen gibt es?

Nicht-monogame Beziehungen sind vielfältiger Natur und können je nach der individuellen Wahrnehmung dessen, was sie als ideal für eine zu definierende Beziehung empfinden, variieren. Dies kann auch davon abhängen, wo sich die Partner befinden, wie häufig sie einander sehen und wie flexibel sie mit ihren eigenen Beziehungsansätzen sind.

Für Dr. Prudhom ist die Definition von Polyamorie einfach: „Meine persönliche Definition von Polyamorie ist einer einfachen Übersetzung ziemlich ähnlich: Viele Liebe. Für mich bedeutet polyamorös zu sein einfach, dass man so verdrahtet ist, dass man romantische Gefühle für mehrere Personen hegen kann, ohne dass die Gefühle für eine Person gleichzeitig die Gefühle für eine andere Person beeinträchtigen.

Im Gespräch darüber, welche Art von Beziehungen man in einem polyamorösen Lebensstil finden könnte, erklärt Dr. Prudhom:

„Es gibt endlose Kombinationen von Beziehungen, die unter den polyamorösen Schirm fallen. Sie können Solo-Poly sein, die beste Definition, von der ich gehört habe, ist, dass Sie „Ihr eigener primärer Partner“ sind und Ihre Beziehungen weniger wichtig sind als die Sorge um sich selbst. Sie können primäre Partnerschaften wie ich haben, in denen Sie Menschen haben, die Sie als Ihre „Partner“ betrachten, die Sie lieben und mit denen Sie Ihr Leben teilen, sowie andere, die Ihnen lieb sind, aber nicht als Partner betrachtet werden. Das können Sexualpartner oder romantische Freundschaften sein.“

Beziehungen müssen auch nicht durch die Häufigkeit begrenzt werden, mit der es Paare schaffen, sich gegenseitig zu sehen, oder selbst wenn sie nahe beieinander wohnen, wie Dr. Prudhum erklärt: „Es gibt die Idee der ‚Kometen-Beziehungen’, d.h. Beziehungen, die man mit weit entfernten Menschen hat, die stattfinden, wenn man in der Stadt ist und aus sind, wenn man nicht in der Stadt ist (sie erwachen zum Leben, wenn die Nähe gering ist, wie ein Komet zur Sonne)“.

Jedoch könnte  in Polygemeinschaften auch eine nicht-sexuelle Beziehung üblich sein.

„Ein (für mich) ganz besonderer Aspekt der Polyamorie ist, dass man nicht-sexuelle romantische Beziehungen haben kann, ohne sich selbst des sexuellen Kontakts zu berauben. Was passiert, wenn Sie monogam sind und sich in eine asexuelle Person verlieben? Entweder gehen Sie keine Beziehung mit ihm ein, oder Sie tun es und haben keinen regelmäßigen Sex mehr. In einer polyamourösen Konstellation können Sie sich voll und ganz auf eine Beziehung mit einer asexuellen Person einlassen, während Sie gleichzeitig in der Lage sind, Ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen (vorausgesetzt, Sie sind nicht selbst asexuell.)“

– Dr. Prudhom

Was sind die Vorteile und Schwierigkeiten, wenn man heute ein Polyamorist ist?

Wie bei jeder anderen Beziehung ist es normal, dass polyamoröse Beziehungen einige Schwierigkeiten haben. Zu den häufigeren Problemen, die Menschen in polyamoröse Beziehungen belasten, gehören unter anderem:

• Zeitmanagement kann ein echtes Problem sein, denn wenn man mehrere Partner hat, bedeutet dies, dass Sie ihre Zeit so aufteilen müssen, dass jeder die Art von Aufmerksamkeit erhält, die er sich wünscht.
  
  
• Auch wenn es bedauerlich ist, kann ein häufiges Problem auftreten, wenn ein Partner wesentlich mehr Macht über den/die anderen Partner hat, z.B. wenn er/sie mehr Ressourcen zur Verfügung hat oder wesentlich attraktiver ist und neue Beziehungen leichter aufbauen kann.
  
  
• Da Kommunikation in einer polyamorösen Beziehung lebenswichtig ist, können diejenigen, denen dies schwerfällt oder die sich in bestimmten Dingen einfach nicht klar ausdrücken können, unweigerlich im Nachteil sein.
  
  

Was viele Menschen, die neu in der Polyamorie sind, vergessen oder nicht erkennen, ist, dass eine polyamoröse Beziehung mehr Arbeit erfordert als Monogamie. Dr. Prudhom stimmt den Hauptschwierigkeiten zu und ergänzt: „Die größte Schwierigkeit besteht darin, dass die Dinge komplizierter sind. Man muss in der Lage sein, effektiv zu kommunizieren. Sie müssen ABSOLUT sicher sein, dass Sie Safer-Sex-Praktiken praktizieren, denn in dem Moment, in dem Sie Mist bauen, übertragen Sie möglicherweise Geschlechtskrankheiten auf Menschen, die Ihnen wichtig sind.“

Es wird viel Zeit darauf verwendet, Beziehungen aufrechtzuerhalten – Polyamorie ist gleichzeitig einfacher und schwieriger als Monogamie. Es ist einfacher, weil man den ganzen monogamen Ballast abwerfen kann, mit dem wir aufgewachsen sind. Man hat die Freiheit, die Beziehung genau nach seinen Vorstellungen zu gestalten und der Gesellschaft zu sagen, dass sie sich abschotten soll. Die Schwierigkeit liegt in der Arbeit, die erforderlich ist, um diese Entscheidungen zu treffen“.

Aber diese Fragen können einige der klaren Vorteile nicht verdecken, die Menschen in polyamorösen Beziehungen genießen und die über die Möglichkeit hinausgehen, sich auf eine Weise auszudrücken, die ehrlich dazu steht, was sie sind und wie sie sich fühlen. Zu diesen Vorteilen gehören:

• Die Freiheit, Probleme, ob persönlich oder anderweitig, mit mehreren Partnern zu diskutieren. Dies kann bedeuten, dass Mediation leicht verfügbar ist und das Potenzial für polarisierte Meinungen begrenzt ist.
  
  
• Es gibt eine breitere emotionale Unterstützungsstruktur als innerhalb der polyamorösen Beziehung. Es kann auch Unterstützung für Ehen geben, in denen niemand Kinder haben möchte, da unabhängig vom Geschlecht die romantischen Bedürfnisse immer noch erfüllt werden.
  
  
• Die Menschen in der Beziehung können ein breiteres Spektrum an Erfahrungen, Fähigkeiten, Ressourcen und Perspektiven nutzen.
  
  
• Es werden mehr emotionale, intellektuelle und sexuelle Bedürfnisse befriedigt, da alle beteiligten Parteien verstehen, dass nicht von einer Person erwartet werden kann, dass sie für alle Bedürfnisse, die jemand haben könnte, sorgt. Im Gegensatz zur Monogamie muss man kein Tausendsassa sein, wenn es darum geht, in einer Beziehung für alle Bedürfnisse zu sorgen, da es mehrere Personen gibt, denen man helfen kann.

Als er über seine eigenen positiven Erfahrungen als Polyamorist sprach, hob Dr. Prudhom diese Möglichkeit zum Experimentieren hervor.

„Das größte Positiv für mich ist die Fähigkeit, schamlos zu lieben, wen immer ich lieben möchte. Wenn ich einem bemerkenswerten neuen Menschen begegne, kann ich Gefühle für ihn entwickeln, ohne zu denken, dass ich jemanden, der mir sehr wichtig ist, irgendwie verrate. Die Fähigkeit, vielfältige sexuelle Erfahrungen zu machen, ist auch ganz nett. Früher bin ich in meinen monogamen sexuellen Beziehungen „in einem Trott stecken geblieben“ – das ist nicht der Fall, wenn ich häufig neue Sexualpartner habe“, sagte Dr. Prudhom und fügte hinzu:

„Ein weiterer Pluspunkt ist der Raum für Experimente. Seit ich polyamorös geworden bin, kann ich Erfahrungen nachgehen, die ich vorher nur in Zwischenbeziehungen machen konnte. Ich fühle mich zur Weiblichkeit hingezogen – dazu gehören Transwomen und sanfte Männer. Ich hätte diese Erkenntnis wahrscheinlich nie gemacht, wenn ich in monogamen Beziehungen wäre, weil ich nicht experimentieren könnte, ohne meine Partnerin zu betrügen“

Dr. Prudhoms Reise zur Selbstfindung über seine eigene Identität und die Art und Weise, wie er an Beziehungen herangeht, ist ein Beispiel für eine Reise, die erfolgreich war und von Freunden und Familie akzeptiert wurde. Allerdings trifft dieser Prozess nicht immer auf die gleiche Art von Offenheit, die er vorgefunden hat und manche Menschen fühlen sich vielleicht aus Angst vor negativen Reaktionen auf ihre Lebensentscheidungen davon abgehalten, diejenigen zu sein, die sie wirklich selbst zu sein glauben.

Letztlich ist die Welt ein schönerer, interessanterer Ort, wenn die Menschen sich selbst und einander gegenüber ehrlich sind, wer sie sind und als was sie sich identifizieren. Einige werden von der Angst, geoutet zu werden, gehindert. Es erfordert Mut, sich selbst als etwas Nicht-Normatives zu identifizieren und auch wenn die Konsequenzen dafür kurzfristige Auswirkungen haben mögen, so ist es doch wahr, dass es Menschen gibt – vielleicht Ihnen Fremde – die Sie für Ihre Tapferkeit lieben und bewundern werden.